颖's profile人生若只如初见PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 31 space搬家啦事实上这个space本来就是n百年才更新一次的= =
不过这段时间一直没有任何更新真的不是我的错，自从升级到live之后虽然在学校不用代理了，可是速度慢得要死，而且莫名其妙的没法添加日志，所以原谅我吧，我也是心有余而力不足啊~
不过现在好啦，决定不再受msn的折磨，转而投靠百度~
会努力的更新的~虽然我自己也不报多少希望= =
同时预告一下我的7月青藏行在文集和新space同时开始连载，虽然按目前的速度不知何年何月才能完结，不过已经上了一部分照片了~有兴趣的可以去看看的说~:) July 23 France这些天一直困扰我的一个问题。
虽然不知道这个space在我荒废了这么久之后还会不会有人看，还是决定放到这里。
觉得在文集里再怎么谈这个问题，也只是私下里随便想想而已，随时可以悔改不算数的；而放到space，就相当于把这个问题摆上台面，开始真正认真面对。
这个是做出决定那天写在文集的一段话：
做了个决定，毕业后去法国读研
所以过两天就回北京学法语 估计这个决定会让很多人大跌眼镜的
真的没有任何预兆 但是符合我一贯的做事风格 做事没有任何的计划性
喜欢随性而至讨厌深思熟虑 一转念的决定却往往能坚持到底 有时候也知道这真的不是一种正常的决策方式 或许我性格中最致命的弱点便是我的随心 然而我之所以为我，只能如此 其实做这样一个决定也并非一点理由都没有的
第一以我目前的状态毕业了直接工作估计没什么可能 若真要找个凑合的工作应该也不难，但是我自己会愿意么，我能接受每日按部就班工作的现实么？ 第二我坚定的不读cs了，把最容易的保本系的路给放弃了，至于考研，大概也就考中心的研在我现实可行些，可是经济虽然没有cs那样憎恶并且觉得并不是太难的东东，但也是没有热情的，而考研过程的艰辛又是可以预见的，并且我根本不能保证我所学到的东西最后会不会有用，我的喜欢变化的性格注定我不是能潜心学问的人 第三我不去美国。对于好多人热衷的这个国家我并没有太大的热情。我是个极不学术的人我出国并非追求国外更好的科研条件，我不过是需要换个新鲜环境经历不同生活而已。美国并不适合我。而且即使我申请美国的学校我也必然不申请cs，必然拿不到offer，仅凭ad过签的概率据说很小。本来就对这个国家没有狂热的向往，又为何非得跟这么多大牛去挤独木舟？最关键的一点，我实在不想考GRE= = 最后得出法国，是由于对欧洲尤其是法国的莫名其妙的好感。可以悠然踱步的陆地。适合我的慵懒个性。而且法国对于女人向来是有致命吸引力的。法国的浓郁的艺术氛围。虽然我其实一直怀疑自己是没有艺术天分的，虽然常有人赞我的审美觉得我适合学艺术。何况去法国得先学法语先过tef。很久前也不是没考虑过去欧洲，但是因为欧洲国家大多有imp项目可以只凭t的成绩不要求专门的语言，所以并没有很认真地考虑觉得可以作为到时候的选择之一。那种心态，其实就是能去是我的运气不能去也无所的不想付出努力的懒人心态。而这两天比较详细了搜索了法国的留学资料，得出去法国还是先学了法语最好，反而坚定了去法国的决心。因为觉得学法语会是一个挑战，于是一下子有了兴趣，其实我自己都不能理解自己的这种心态= =其实若要换了其他语言比如德语，我大概也不会有这样坚定的兴趣了，但是自小对法语就有莫名的好感，就像对法国一样，现在想想很可能是受了都德的最后一课的影响吧-_-并且在花了那么多时间以及金钱学法语后，去法国必然会成为我的不二选择，不会再有投机取巧不劳而获的想法。对于我这样朝三暮四的人，这是唯一能让我朝着一个方向努力的方法 以上种种，促成了我去法国的想法。其实还有一点，就算最后去不了法国，至少还逼着我学会了一门语言，对于我这样的懒人，实属不易啊~ 其实这只是一个开篇，后面的各种意见和疑虑才是重点，只是那天实在想得太累了，而且andy说先不要想这个问题，等过些天在看可能会有所不同，所以就没有把后面的关键内容写上，到现在就成了懒得写了……
不管了，如果最后真的去了法兰西，只希望自己一定能记得曾经说过的话，好好珍惜~笑对所有的艰难~任何时候都不可以绝望~ January 28 05记忆看看05年到底有多少人多少事，在我的记忆中留下了痕迹。:)
1月 那个时候还是经常上论坛的，某天随意的re了小痴的白洋淀回忆，然后看到那小孩回复说，我一直是协会里很让她在意的人，于是很开心，于是开始喜欢这个小孩，呵呵，看来人还都是喜欢听好话的~:P然后看到留言本里小痴的留言，然后开始了我重新试图为行者的梦想而努力的日子。
2月。 20岁生日。收到许多祝福短信。那天是有很多感慨的。以为自己真的长大了，明白了一些事，却发现这一年最终还是毫无长进。叹~还有那天原本想要发在水版作为自己的生日礼物的写在二十岁的感谢，最终也只是文集里一个早被遗忘的目录。 05春节是2月9日。除夕夜照例是边上网边发短信边看春晚，跟往年并无多少区别。记着的，也只有那晚容祖儿的挥着翅膀的女孩，以及霏儿、泡泡、秋因此而发的短信，害得我差点掉泪了~至少还有那么一首歌，能让你们想起我，心里是很满足的~:) 回到学校。到的中午和泡泡一起去康西吃饭，叫上了阿猫。依然不改我迟到的本色。第一次明确元宵和汤圆的区别。 许了无数人的我亲手包的汤圆。每年照例的生日宴，在土人家。被赞不绝口~:) 康买的生日蛋糕，他的审美总是受我们bs，不过这次还能忍~:P 跑到36楼2楼的自习室吃的蛋糕，小说的葫芦丝~
3月。 西瓜的生日。最后一次老白家以及和这一群人吃饭。照例吃到被赶出来。转战斯卡拉K歌。路上终于哭了。最后一次无法抑制的大哭。好像此后还真没有再如此失态的哭过了。可能是因为再不参加这样的聚会吧。不过你们大概对我酒后哭闹早习以为常了吧~:P 想想三次老白家，每一回都是哭闹着离开，也算是圆满了吧~:P 三月应该还有京西十八潭吧。前站以及拉练。前站回来的路上风突然很大。在门口沟时几欲崩溃。拉了泡泡和阿猫来接我，小痴后来说，看到泡泡和阿猫围着我，就没过来了。 拉练那天特意背了风筝，飞得好高。我有放风筝的天赋~:P回来路上丢了书包。等我醒悟的时候已经过了将近一小时了。折腾师弟又回去找~-_-~Au小孩那时候还是很乖的。在庙里等到他回来，和小痴一起说服他不要去八达岭前站。腿伤刚好的小孩阿~ 三月的春季招新。从三角地经过的时候遇到娃娃，于是被拉入PUDA。那天PUDA的会长panis同学踢球受伤在校医院，跟娃娃去看了。当时的印象是黑黑瘦瘦高高的一个人，典型的体育类社团的会长形象~:P 一入PUDA就很水，到处收师父。某日panis的一篇re帖吓我一大跳，原来是文集出卖了我。因此算是正是认识了。 和小痴在某个周四下午去KFC自习应该也是在三月吧。在西门的小桥上看着池中的鱼儿说些不着边际的话。然后在西门的矮矮的围墙边走的时候你说，我们怎么就会熟悉起来然后一起去自习了呢。 三月，真的是阳光灿烂的日子啊，所谓笑靥如花。
4月。 不记得了。真的。就当是空白吧。
5月。 五一。说要带猪去见大队。于是拉了阿猫跟我们一起。结果弄得大家都不高兴。我是个做事向来不考虑后果的人。 文化周的手绘文化衫。穿了我自己的那件过去。于是不停的被当作样品展示~-_-~谁让我那件经典呢~:P这回画了两件吧好象，一件是答应猪师兄的，一件事给阿猫的生日礼物。啊，好像还替西瓜画了一件的，那个纯粹是涂鸦了，倒也挺有油画的风格的~-_-!!估计那猪头从没敢穿过~阿猫那件是认真画了的，不过还是不怎么满意~恩那，主要是今年的颜料不好~ 阿猫生日。又一次一群人吃饭。不过不似西瓜那次整齐。然而并不开心。前两天看雨人的05回忆，说到阿猫生日那段，很多细节我居然不记得了。尤其是蛋糕上的7朵奶油花被我抢走了3朵，这个肯定不是事实啊~当时我绝对不会有这个兴致的~-_-~~ 回来后和几个猪头在足音灌水，立志要将阿猫的几篇生日帖灌上1000，不过最后应该没完成吧。 给hammer留言。这时应该已经发生了十三陵弃车回事件了吧。之后hammer的留言让我郁闷到死。后来的情绪低落以及许多的错事，或多或少也与此有关。 5月应该也是跟小痴在庙里自习的日子吧，又好像是4月就开始的。
6月。 考试周昏天黑地。 我，多多姐姐，晨，白天康西晚上庙里。 小痴生日，Fay生日。 Fay开始跟我们一起自习。
发现一写居然这么长，始终是习惯于纠缠细节的人…… 累了，先休息会儿，一会再慢慢回忆:) November 22 愤愤可能有的老师不是很喜欢兴趣太杂的吧。 所以我就这样被鄙视了。 呵呵，当初我还很狂妄的以为是委屈了自己。 我居然都到了被人说兴趣太杂的地步了。 不知道是该高兴还是难过。 不过是修了经双，不过是曾经参加过车协，不过是现在练剑道。 这样的我，自己还觉得一无是处呢，居然被认为是兴趣太杂。 好像连这点兴趣都不该有似的，只可以一门心思读cs。 我想我应该荣幸吧。 兴趣广泛的人。 这不正是我一直追求的目标么？ 如果这并非是托词的话，我想我应该仰天长笑吧。 我甚至差点因此对自己丧失信心。 我甚至怀疑起自己根本不适合读cs。 不过现在不了。 原来我还可以让人嫌我兴趣太多了呢~ 可是真的很无奈。 我当时好不容易说服自己去这样一个实验室，并且拿各种美好的前景描绘给自己。 好不容易下了决心真正要为所谓的科学献身了。 呵呵，结果人家因为我兴趣广泛把我拒了。 亏我还如此自以为是呢。 以为不应该光拿成绩，要展现出自己多样的一面。 我以并非只是一心读书的人而自豪。 我忘了这是怎样的一门学科。 于是反遭人鄙视。 倒不如当初只拿一份成绩单什么也不说来得好。 November 17 流水账，日子昨晚给Fay的留言，算是这些日子的写照吧
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最近一直都觉得很累很累~ 怎么都睡不够的样子55555 今天好冷啊~ 在外面走的时候都觉得耳朵要吹掉了…… 北京算是正式进入严冬了吧~ 今晚没有去练剑道 实在是太累了就睡过去了555 晚上去清华西门边吃火锅 好吃可是好贵啊 然后把手机拉在那里了 又折回去找 幸好还在 那时想 要是真的丢了会怎么样~ 我也试着过几天没手机的日子吧~ 会不会逼得疯掉呢~-_-~ 早上知道应该这周的编译实习的检查安排在下周末~ 嗯 不用拼死的做了~语法分析和符号表的部分都还没开始做呢~ 动感发短信说只要充值就可以去领Jay的十一月的萧邦 啊啊~ 虽然手机里还有很多钱~ 等我有空的时候我要去领~ 闲散一日睡到中午起床。 之前的几天睡得实在太少。 原先还扬言小学期开始好好作息好好做人，终究是做不到。 天气比昨天热了些。 4点的时候陪贝贝去清华转。 以前去过一次。是高三那年来北京时和妈妈转的。 只在西门附近走了几米。 后来走不动。就坐了校园观光车绕了一圈，也算是曾到清华一游。 清华的同学不在，只得由我这个路痴带路。 果然迷路。 幸而清华北门出来不远可以坐车。 到东门。 赶去讲堂听华乐。 喜欢华乐这个词，比民族音乐气质了许多。 或者说是洋气吧。原来我竟是这样一个崇洋媚外的人。 在清华转的时候天出奇的开始阴。 好得不得了。 清华学堂那一带的房子我喜欢。 感觉清华的老房子较西洋化，而北大的老房子则传统些。 不喜欢用建筑这个词，觉得没有血肉感。 在往回走的时候意外的遇到了朱自清先生的荷塘。 其实前次跟妈妈来的时候就曾坐在这个荷塘前休息。 可惜那时荷花未放，所以不曾意识到这就是荷塘，只以为是个小破湖而已。 大片大片的绽放的荷花。 多到让我瞠目。 开始对清华很有好感。 尤喜欢清华学堂的那些老房子。 暗沉的砖色。 简单而不华丽。 或许更甚于北大西门的建筑。 总觉得北大西门是适合在阳光明媚的春日午后游赏，而清华学堂则应该在阴沉有风的秋日傍 晚信步。 或许还能偶遇一位年迈的着黑袍的传教士，或者穿学生装梳童花头的年青女学生。 我怀念那样的年代。 November 15 我要我们在一起好久没有提起笔来写些什么了，许多次都有这样的冲动，但每次，却总是放弃了。石花洞回来之后，看着那么多新加入的会员在足音狂灌，说着自己的第一次拉练，第一次训练，第一次……突然就觉得陌生，还有点点的不知所措。想起了自己的第一次拉练，坏车的香山。也是有着很多感触很多难忘的第一次，也曾想发一篇长长的帖子述说自己的感受和感激，只是至今，那段未完成的文字一直都只能静静的躺在我的硬盘里，偶尔的，还是会忍不住地翻看一下，那些曾经往事，那记忆中的点点滴滴。一直来都不喜欢灌水，不喜欢把自己每天的喜怒哀乐，把自己心里的想法，都贴到论坛上，让别人品评。正如霏儿所说，面前这许多汹涌而来的热闹和新鲜面孔，让我惶恐，让我闪躲。好长时间都不敢在足音发帖，只有水版和工作区，才敢偶尔的露一下脸。而现在，是时候了，该理一理这段日子以来的心绪了。
似乎是从返校开始，就觉得一切，都悄然的发生着改变。原先的腿伤，在家里的寒冷的冬天的折磨下，似乎有所加剧。原先早已习惯的人和事，也都不再。我不是个习惯改变的孩子，这些，让我一下子有些害怕。于是，心情跌入低谷，常常会莫名的伤感，难过，以至流泪。已经记不清曾偷偷的哭过多少回了，也记不清曾多少次的下决心想要离开，只是最终，还是狠不下心，还是舍不得那些我喜欢着的人。 就这样，一个多月来，我游离于车协的边缘。每周一三五晚照旧去一体。不训练，也不说话，只是远远的望着大家。其实有多少次，我连去一体的勇气都快丧失。我说我不想去一体，我害怕去一体。可我还是逼着自己去。我已经习惯在漆黑的一体倾听那熟悉的口号声和脚步声。 想去一体给参加体测的人加油，想去电教送八达岭的大队，可最终都没有去。我不知道我去了都能做什么。我只会是静静地站在一边看着，徒然的伤心罢了。 上周三晚的补测，虽然有许多人劝说，许多人反对，我还是坚持。其实那天都不曾吃晚饭，胃也不太舒服。可是我知道，如果我继续放弃，如果我再不做点什么，我可能连手中仅剩的稻草，都将失去。我要给自己点信心。我毫无退路。 可是一踏上跑道，我就知道我不行了。仅仅一圈，我就累了。我多么希望地上有个坑或者石头，让我摔一跤，那样我就不用继续跑了。可是没有。我也不敢就这么摔倒在地，我怕真的伤了自己。毕竟还是个胆小的孩子。一圈半之后，ahello开始陪着我跑。两圈，三圈，四圈……每次经过起点和终点，都能听到一声声的加油。这些是我喜欢的。或许我真的是个自私的孩子。我曾说我跑步只是为了听到别人的加油而已。我在乎你们给我的每一声加油。 可是我真的很累了。我开始无法呼吸。我真想就这样睡过去了。ahello不停的告诉我注意调整呼吸，可是我做不到。我大口的吸着气，很机械的迈着步子，跑，跑，跑。我告诉自己，都已经跑了这么多圈了，放弃的话岂不太可惜了？为着我已经跑完的那些圈，我坚持着。只剩两圈了。不过就是个800吗，有什么大不了的。我努力说服自己，拖着快僵硬的两条腿。 我知道我跑得很慢，可是我不在乎。我只是想跑完这三千。还剩最后半圈。我突然就迈开大步，拼了命的跑。这速度让我吃惊。或许我的百米冲刺，也不过如此吧。我不知道究竟是哪里来的力量。我只是告诉自己，快点，快点，再快点。只要到了终点，我就不用跑了，再也不用跑步了。恍惚间想起了某个夜晚，训练的人渐渐散去，我独自一人在一体跑步。一圈接着一圈。边跑边流泪。直到跑完七圈。然后站在空旷的一体，放声大哭。我哭着说我再也不跑步了，我跑完了所有我要跑的圈，我再也不欠什么了。可是最终，我还是又跑了。我不想欠下那半圈。终于到了尽头。没来得及听清大头报出的时间，我只觉得我就要瘫倒在地。有人架住了我。胃很难受，让我想吐，可是吐不出来。还好一体的夜够黑，让你看不到我脸上的表情。无论有多么的痛苦。这让我觉得安全。你们只会记得我跑完了三千，足矣。 回宿舍的路上，蓝山问我去不去八达岭，我笑笑说，可能不去吧。然后她说，如果能住一晚多好啊，那样你就能坐车去了。我真的很想你去，却不敢奢望你骑车去。一瞬间突然就很想哭，觉得至少还有人是在乎我的。太多次觉得自己没用了。石花洞的迎新拉练，说好了和管家近视一起坐车去。可是去之前的那天晚上，突然就怕了，开始怀疑起自己去的意义。近视是主席，管家要主持，而我呢？我什么也不是，我凭什么坐车去呢？我去与不去，又会有谁在意，有谁在乎呢？难道和大家在一起就没意义吗？有人这样告诉我。是啊，仅仅只是为了和大家在一起。不管你在不在意，在不在乎，我只要我们在一起。 我说我要去铁壁银山。好多人问我，你的腿行吗？我沉默。连我自己都没有把握。我只是想让自己试试了。不能再用腿伤作借口。我告诉自己。反正我的腿只能是那个样子，就是不骑车它也好不了，我又何必太在乎它呢？很多东西其实只要习惯了就好了，比如我的腿伤。 周五摄影讲座时收到管家短信，说她也要去铁壁银山。一时间很害怕。想起了当初的我，为了逞强不听劝阻硬要去玫瑰谷前站的我，重新伤了腿之后依然坚持要做玫瑰谷前旗的我。尽管直到现在我依然不后悔当初的决定，可是我不希望再有人重蹈我的覆辙。一个影子就已足矣。慌忙的给管家回短信。你的伤和我的不同，你才伤不久，好好养着，总会有好的时候的。而我跟你不一样。我已经伤了那么久了，该伤的都已经伤了，就算不骑车，也好不到哪里去了，就算骑车，它也坏不到哪里去了。千万不要像我当初那样逞强，然后后悔。她沉默。而我一直不安。我知道自己是冒险，我真的害怕我的决定也影响到她，也连累她。如果她还决定去，那我就不去了，那样她应该也会不去了吧。 讲座完了之后去一体。急切的找管家。问她。听她说不去的时候，我终于放下心来。好好养着，别学我。 可是晚上回宿舍之后，自己也有些怕了。一下午就觉得膝盖好像不舒服了，晚上似乎更难受。没事。我对自己说。可能是太久没有骑车拉练了，出发之前的恐惧症罢了。
第二天，穿上了那件第一次看到并不喜欢可是现在越来越喜欢的会服，戴上我的骑行手套。一直都被我当手套用，它一定很委屈吧。看到短信，是大坏蛋发的，02：46，说要帮我再修一下车，让我早上叫他。于是就打电话。听着手机中他依然带着睡意的声音，有些不忍。呵呵，谁让你是xd呢，就让你尽尽xd的义务吧。 到了电教，大坏蛋已经在修我的车了。他干活的时候总是不理人的。蓝皮问我看到康博斯没。这家伙居然还没来。打他手机还是关机。猪头，居然敢睡过了，你还拿着我们的宝贝摄像机呢。看到阿猫，他拍拍我的脑袋说，你真的去啊，我笑笑。试车的时候近视笑着说影子终于又去拉练了。我说是啊，影子复出了。然后去戴头盔。第一次戴头盔，大家相互看看，觉得很好玩。好久没有这么高兴了，去拉练的感觉真好。 终于出发了。在前旗身后不远处跟着。第一次跟着前旗骑。依然是一个人，默默不语。霏儿就在我前面。还是第一次看到霏儿去拉练呢。霏儿说，好久没看到你去拉练了。想想也是。记忆中最近的一次拉练，却是很久前的那次玫瑰谷的前旗了。 走的是京密引水渠的那条路。去慕田峪的那条路。我最喜欢的一条路。细长细长的没有尽头的路，两旁细长细长的高高的树，边上还有清澈见底的水，一群人骑着车行走在中间。那是怎样的景色啊。去慕田峪的时候，还是秋天，树叶由绿变黄再变红，层层的渐变上去，接着蓝蓝的天，再透过星星点点金色的阳光，真的很美。现在，是乍暖还寒的春天，树一律是阴阴的，却也灰的朦朦胧胧，有着另外的一种美。不变的是，依然有着舒服的阳光，身边，陪着我骑的依然是树。树说，他闻到了绿色的味道。我试了试，果然，有春天的味道了。想起了茂林当初的讲座，车协四季。真得很喜欢这个名字。春，夏，秋，冬，车协四季。我看过秋天金色的引水渠，我错过冬天银白的引水渠，我到过春天由灰转绿的引水渠，只是不知道，我能不能领略有着最适合夏日阳光的浓重绿色的引水渠？ 这时候我的左腿已经开始痛了。开始只是隐隐的有点不舒服。在第一个休息点的时候so很小心地帮我揉了揉。可是现在，只要我骑一下，左腿膝盖就针刺般的痛。我想起了管家。还好她没有来。树开始推我了。和去慕田峪时一模一样。只是那时，是在上完一段长长的坡，只剩下另一段更长的坡的时候才开始痛的，只是在遇到很大很大的坡我实在上不去的时候，才需要树推我的。而这回，却才骑了不远，却还在平路上。我有些怕了。我不想这一路都是被推着去的。第二个休息点，我找蓝皮帮我喷药。我希望能暂时的止住疼痛，让我骑上一段。可是似乎没有用。我只能乖乖的听树的话，让他推我。上坡了。好长好长的坡。似乎都没有尽头。开始，树和康博斯一起推我，有时轮换着，遇到大的坡的时候就两人同时推我。然后是雅沐，再后来是蛟哥。我连着废了四个人，最后被推上了塔林。蓝皮帮我擦药，很小心的。周五在三角地，她说会在路上好好照顾我，她说能答应我任何要求。可我就是不答应把我的s号的会服给她。呵呵，其实我是故意气你的，看你急的样子我很喜欢，我知道你 说生气了不理我也只是逗我玩的。我跟你说我眼睛难受，你很仔细的帮我吹，还帮我到处找眼药水，还说要把自己的风镜借我用。这些我都记得呢。 合影之后去下庄。就连这一路，我都是被鸟兄推着下来的，我的左腿根本没法蹬一下。 要回去了。秋说要带我回去，ahello说要带我回去，小说也说能带我回去。阿猫叫我坐车回去，他说带着不安全。我说我绝不坐车，我不想一个人坐车回去。然后阿猫说只可以让陈东带，因为他质量大，速度小。我大笑不已。啊桂不停的说让人带最不舒服了，震得厉害，还不如骑车呢。可一转眼他就推来他的ORE，让我坐上试试。最后还是他骑着660把我带了回来。他说骑660就是舒服，还说带人的其实一点也不累，倒是坐在后面的才真正累呢。于是一路上他不停的叫我小心，一定要抓紧他，遇到路面坑坑洼洼时他总是骑得很慢很小心。好多次陈东以及别的人说要带我，啊桂都不答应。他说他一点也不累，他常常驮着很多东西骑得更快都不累。这回就当是又驮了很重的货物好了，只是这货物比较重要。其实我知道，他只是怕他们骑得不小心罢了。
休息的时候，我说我冷，蓝皮拿出她的毛线手套给我，树脱下身上的霏儿的外套给我，大头说他还有毛衣。我觉得很温暖。我是被带回来的，却受着大家更多的关心。只是因为我一点点的任性，却给大家添了这么多的麻烦，让这么多人担心。 万家灯火的时候，我们终于到了电教。左腿已经麻了。有人递来热乎乎的麦片粥。我冻得连声谢谢都说不出来。很小心很小心的喝着。又想哭。还好忍住了。突然有些明白了。这么长时间来，我到底在计较些什么，伤心些什么呢？我一次次的不听话，一次次的由着自己的性子，一次次的做大家不让我做的事，我说我想证明给自己看，我想让自己有点信心，其实，我只是在乎你们对我的关心罢了。 请原谅我每一次的任性，我只是，只是想和你们在一起。 --------- Never will Cinderella find her crystal shoes. 我于茫茫人海之中，寻找我的所爱，得之，我幸，不得，我命。 作者：影子 发表时间：2004-3-14 15:37:53 那些闪亮的日子题记：许多年以后，我们已天各一方；你可以模糊了我的样子，我的名字，可是，当你站在阳光下的时候，当你低头的刹那，你一定要想起我，然后轻轻地唤一声，影子。请相信，我一定能够听到，不管我身在何处，不管我开心或者不开心；我一直都在你的身边，未曾离开。
All the leaves are brown
And the sky is grey
I’ve been for a walk On a winter's day 一切都开始于这首mamas&papas的California Dreamin’ —《加州梦想》。 其实在03年四月的时候，曾看过一份北大的招生报，里面有北大三大品牌社团的介绍，却只独独记住了车协，知道了有这么一群人，喜欢以骑车来跋涉自己的梦想。但那时，也只是钦佩而已，根本没有料到，自己会和这样的一群人，离得那么近。 之后如愿来到了燕园。在九月招新开始前，就心心念念的想加入车协，是为着周末经常的出游。那时候还不了解暑期，只是单纯的想在周末出去玩玩而已。 然后终于盼来了车协的招新。之前是每天算着日子的。可是那天真的到来的时候，却犹豫了。
招新第一天从三角地经过，看到一排漂亮的车子，一个女生跟我介绍了暑期，不记得是谁了，也不记得她说了什么，只记得好像有说跑3000。那时候觉得以自己的体能，是绝对不可能去暑期的，也就没多在意，最后只是问了一句，不去暑期的话可以参加平时的活动吗？虽然得到了肯定的答复，但我依然没有填报名表。反正还有两天呢。 第二天，系里和商家搞了一个活动，就在车协的边上。上完课后过去帮忙。快到三角地时，突然听到一阵熟悉的音乐。居然是California Dreamin’！我惊喜万分。曾经有段时间特别喜欢这首歌，并且是为着这首歌去看的《重庆森林》继而喜欢上那部电影的。于是心底曾有过的一丝犹豫，就这样被轻轻的抹去了，毫不犹豫的接过报名表，填上了自己的名字。之后，顾不上自己这边的事，凑在那小小的电视机前面，看那部有着我喜欢的歌的短片。 有生之年 狭路相逢 终不能幸免 手心忽然长出 纠缠的曲线
懂事之前 情动以后 长不过一天 留不住 算不出 流年 金山迎新因为有课没能去，为此至今耿耿于怀。有时候忍不住会想，如果去了金山，一切可能就会不同，或许我就不会那么累了。 而香山，是我的第一次拉练。 至今仍清晰的记得，10月12日，微雨的清晨。 到电教西门集合的时候，是有些担心的。虽然不知道究竟在担心什么。 有个人叫我，跟我说话，就是后来的西瓜。当时我只觉得面熟，想了想，好像以前上课的时候曾经问过我关于新生杯的事，是同班。因为是同班，所以一下子觉得很亲切，也就没有开始那么紧张了。 一路上很认真地做着前旗传下来的手势，一个人默默地骑着车，没有和旁边的人说话。我向来没有主动和陌生人打招呼的习惯。这一切显得新奇但又平静，或者说，平淡。 如果只是这样安安稳稳地到香山，然后再回来，或许就不会有现在的影子了，或许就不会有后来那许多的故事，许多的伤心，和许多的眼泪。 咔嚓一声，链子折了。这是我始料不及的。无助又惶恐的从车上下来，想着我的第一次拉练，难道就是这样子灰头土脸的回去吗？旁边的人一个个骑过去了，爱莫能助。好在有西瓜，他停下来，陪着我等后旗。那是我第一次知道有后旗和押后，是专门应付我这种情况的。 等我们到达香山的时候，比大队晚了1个多小时。前旗，前助，以及一些工作人员，一直等着我们到来。许久之后和大坏蛋说起香山的坏车，他说他知道，然后说那天他也扎胎了，我才记起，到的时候还有一个有点胖胖的男生也是坏车了的。而当初那个土土的男生，现在已经是万年前助加修车高手了。 然后大家一起爬山。我依然不怎么说话。尽管如此，还是认识了大头，还有水晶姐。后来去慕田峪的前一晚在物美买东西遇到水晶姐的时候，她跟我打招呼，这让我很开心。其实在香山我并没有跟水晶姐说过话，我以为她早已不记得我了，但是她记得。 在植物园的草坪上啊桂带我们玩国王和女仆的游戏时，根本没有想到这个人后来会成为我的部长，对我很好的部长，因为他，我才会一直呆在协会，并做了一些事。也是在那里，影子成了我的ID；也是在那里，知道了树，听他说了暑期路上的故事，并隐隐约约地对暑期有了期待和向往。 还记得年少时的梦吗 像朵永远不调零的花 陪我经过那风吹雨打
看世事无常 看沧桑变化 那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊 慕田峪，有多少梦在那里萌芽，你的，我的。 开始的一段骑行是无趣的，至少在我看来。也曾有不同的人和我一起骑，相互说了名字，ID。但我不喜欢这样子的去认识陌生人。那时的我，依然很固执的坚信，人与人的相识是需要缘分的，是需要原因的，而不是这样子互通姓名就可以实现。于是，更多的时候，我还是一个人独自骑着，看路上的风景，心里想着一些古怪的念头。 直到遇到树，在京密引水渠。 好像是我后架上的东西歪了，我听到后面似乎有人提醒我，于是回头。然后看到树，他微笑着骑到我边上。其实我已经记不清香山看到的树的样子了。我记人的水平向来不好。何况当初只是远远的见了，而且还过了那么久。但是直觉告诉我，这个人应该是树，骑行团的团长。 树问我叫什么，我告诉他我的名字，然后他说，你是影子吧？我点头，吃惊，同时欣喜。香山玩游戏的时候随口说的，回去后也没上过论坛，更没有注册过这个ID，树居然记得。很开心。 和树一起骑车是件愉快的事，他会跟你说暑期路上的趣事，虽然很多时候因为周围的喧闹我根本没有听清，只能含糊的应着。记得树还和我说了暑期队员的选拔，说到分的算法时啊桂刚好经过，以至于让他以为树在和我谈论编程的算法，差点ft掉。 我不喜欢飙车。我不喜欢为了赶到目的地而飞快的骑。我喜欢看路上的风景，然后想一些东西。于是我们看夕阳，看群山，看道旁高高的树，不紧不慢的骑着。这样一直到上坡。 开始的时候一切都是顺利的。下坡时树总让我先下，听风声在耳边呼呼作响，有丝丝凉意透过毛衣，感觉很惬意。 可是后来，膝盖开始痛了。那时我们都没有意识到问题有多严重。以为不过是累了。继续骑车。遇到大坡实在上不去，树就推我。我一直都没有下车推。居然比较早地到了。很得意。 晚上的篝火晚会，第一次听少爷唱歌，听历届的老队员讲暑期的故事，看他们流泪。不记得谁都说了什么，只是，映着熊熊的篝火，我的暑期梦也悄然的闪亮着。 但是腿更痛了。晚上蓝皮来给我涂正骨水。这个我之前看03团聚的片子时特别喜欢的女孩子。没有想到许久之后会跟她那么熟。 第二天，不得不和有事的人一起提前回去。 一直骑在队伍的最末，很费劲。不过还是坚持到了学校。这让我得意。只是，付出的代价实在太大。但是，我不后悔。 I'm just playing my game Close your ears if you don’t like the sound of my voice
玫瑰谷。我第一次的前旗，或许是唯一一次。 前站回来后腿又不行了。但我还是执意要去拉练，要当前旗。所有人都说服不了我。是的，我很任性。我不想自己被这小小的腿伤打倒。我以为，如果我不能坚持去玫瑰谷，我失去的，不仅仅是玫瑰谷的前旗，还有去暑期的信心。所以我坚持，我要证明给我自己看，我想给自己一点信心。 拉练那天，天阴阴的，很冷。 但我心里是高兴的。 当我扛着大旗骑着660领着队伍呼啸着出发的时候，我的感受，是没有人能够明白的。 路上居然下雪了。虽然只是零星的飘了几点小雪花，还是让我惊喜。我以为，老天爷也想留下些什么，为我的第一次前旗。那次的玫瑰谷不能算经典，但在我心里，它是。 See me fly I’m proud to fly up high 生命已经打开我要你总精彩 Believe me I can fly I am singing in the sky 你曾经对我说做勇敢的女孩 等再回来的时候，一切都变得不同了。 物是，人非。 我不是一个习惯改变的人。突然间汹涌而来的那些人和事，让我惶恐，让我无措。 我不愿意改变自己去适应这些变化，但我更无法改变现状。 于是，我只有逃避。 无数次觉得大家都不在乎我，不喜欢我，无数次偷偷的哭，无数次的想要离开，可最终还是没有。我还没有得到我想要的，我不甘心啊。 可是我不能骑车。我的腿伤让我毫无办法。 不能骑车的我，心情坏到极点。 我单纯的认为，骑行是最重要的，所有的感动，所有的感情，都来自拉练，来自骑行，不能骑车，我还能做什么呢？我无法接受不能骑车的自己。于是，有段时间我甚至不愿意做任何事，宣传部的事也都不管不顾。 我把自己弄得很不开心。我甚至没有意识到是我自己的错。我只知道自己很不开心，我认为是因为这里不适合我了，我不应该呆在这里，没有人需要一个不能骑车的队友。 于是，在某次训练快结束的时候，当大家围在操场上说事的时候，我开始跑步。一个人。我想知道有谁会在意我。我不停地跑，一圈接着一圈。我不过是想听到你的加油罢了；可是，没有一个人注意到我，没有一个人为我加油；我只能不停的跑，边跑边流泪。我很累了，可我还是跑，我对自己说，再跑一圈吧，或许下一圈，就会有人看到你了，就会有人给你加油了；可是没有。直到跑完七圈。 人已经差不多散了，站在空荡荡的操场上，我放声地哭。 幸而霏儿伸出一只手来，在我最需要的时候，让我牢牢抓住。 之后的几天，曾轻描淡写的跟一些人说，我跑了七圈，然后以一惯的得意的表情问，我强吧？那时候你们都只是笑笑，不相信的样子；你们绝不会想到，我说这话时的心情。 我们都需要勇气 去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你 放在我手心里 你的真心 铁臂银山，我再一次固执。 我承认我更多的是想知道大家是否在乎我。但是我绝没料到腿居然会差到这地步。我以为平路应该是不成问题的。 但是这回，让我懂得了很多。 原来自己一直对一些小事那么耿耿于怀，以至伤心，难过，是因为自己太在乎了，是因为害怕失去。 因为在乎，所以计较，所以要求更多，所以郁闷。 原来是这样啊，原来是我太在乎你们了，在乎你们对我的在乎。 终究不过是个孩子。 爱着车协的孩子，爱着你们的孩子，爱着这样一段熠熠生辉的日子的孩子。 我来唱一首歌 古老的那首歌 我轻轻的唱 你慢慢的和
是否你还记得 过去的梦想 那充满希望 灿烂的岁月 你我为了理想 历经了艰苦 我们曾经哭泣 也曾共同欢笑 但愿你会记得 永远的记着 我们曾经拥有 闪亮的日子 后记： 上周末电脑中了病毒，同学把所有的盘都格式化了，我所有的文字都丢失了，很心疼。 那是我一年来所有心情的记录，我唯一真正拥有的东西，我最珍贵的东西。曾经以为文字是永恒的，而记忆是可以忘却的，于是我把我所有不愿失去的记忆，都变成文字，希望它们能够永远。可我还是错了。只是那短短的一行命令，一个回车，所有一切都消失殆尽。 那天我居然没有哭。我只是望着干净得让人心疼的硬盘，发呆，心疼却不心痛。然后，轻轻的叹了口气，对自己说，一切都结束了。 是到了结束的时候了。这一切不过是一场梦而已，长长的没有尽头的梦。只是，我一直不愿意面对，不敢选择那早已注定的结局。我是一个很相信命的孩子，我不认命，但我相信缘份。正如我一直相信，和车协的相识是一场缘。而现在，是不是老天在暗示我，一切都走到了尽头，到了该放弃的时候了。 想起了冬训的五次拉练，五位前旗。卢沟桥的秋，燃灯塔的爪爪，白洋沟的momo，玫瑰谷的我，以及潭柘寺的岚。曾经在黑暗的一体的冷风中，在大家都散去后，和秋坐在冰冷的台阶上，感慨momo的离开，岚的放弃，然后问自己，我们两个，还能坚持多久？可是不久之后，秋也走了；那时候是把爪爪排除在外的，以为她是我们中最不可能放弃的人。但我又错了。而今，只剩下我，这个最应该放弃的人，还死乞白赖的留在这里，乞讨着别人的同情，和怜悯。 于是迟迟没有动笔写自述。是没有勇气。其实早在加入协会后不久，从憧憬着要去暑期的时候起，就开始期待着写自述，想象着自己能够有多少的故事，多少的感动，可以诉说给别人听；也曾无数次的构思自己的自述，该怎样的开始，怎样的结束；可是现在，当我终于可以如愿写属于我的自述的时候，却犹豫了。 一下午都在翻看自己以前的不多的几篇帖子，读留言本里别人给的留言。这是我仅存的东西了。然后那些深埋的记忆就开始不停的浮出来。曾经深深的迷恋于文字，以为文字是不会骗人的；现在我才懂得，真正不会骗人的是记忆。可是谁知道呢？或许不停的在欺骗我们的，只是我们自己罢了。我终究不能把我的记忆格式化，正如我终究还是个贪心的孩子。我学不来那种决绝，学不来那种放弃。我还是舍不得你们的关心，你们的爱，舍不得你们这群大猪头。就像昨晚，从外联的聚会回来后，深夜两点多，在宿舍楼底下，康博斯为着我坚持要去五一，而训斥了我好久，努力试图说服我。虽然我嘴硬说知道自己在做什么，说明白一切后果，但其实我心里是开心的，因为你们的在乎。 于是我还是提起笔，写下了这篇自述，在期限的最后一天。 有时候 有时候 我会相信一切都有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 --------- Never will Cinderella find her crystal shoes. 我于茫茫人海之中，寻找我的所爱，得之，我幸，不得，我命。 作者：影子 发表时间：2004-4-30 20:24:17 |
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